Acho que o sonho encantado de toda mãe é dormir uma noite inteirinha. O meu sonho era dormir pelo menos 3 horas seguidas! Nas primeiras semanas, eu me perguntava se esse menino algum dia ia dormir! Falava com amigas que tinham bebê da mesma idade e elas falavam que o bebê vivia dormindo de dia, de noite… pq só o meu não dorme? Com 7 dias ele ficava hiper ativo de manhã e na madrugada tinha muito choro.
Sem exagero nenhum, eu lembro que na primeira semana em casa, eu debruçava no berço com a chupeta na mão e dormia ali mesmo! Ele acordava chorando e pá! chupeta na boca… que burra! Na época eu não tinha o “dom” de adivinhar o choro dele. Geralmente é fralda ou fome ou cólica.  Dica básica: quando ele chorar, cumpra o procedimento de verificar fralda, fome e cólica. Infalível.

Bem, sabe um zumbi? Eu era um zumbi. Bem cenário de The Walking Dead, com direito a olheiras, cara pálida, vontade de devorar criancinha…. Ops.
Não adianta, meninas! Noites sem dormir+ apojadura+bebê chorando = vontade de sumir e raiva do bebê. Dura três segundo a sua raiva, mas ela existe. Tadinho do meu pequeniiiino!

Enfim, muita gente fala muita coisa né? Dentre elas que a mãe tem que dormir quando o bebê dorme. Ah fala sério!!! Quem é que consegue ficar dormindo só 40 minutos e acordando?? NÃO TEM COMO!! Essa fórmula deve funcionar sei lá com quem, mas comigo não funciona! Acordava mais mal humorada ainda.
E a dica do “deixa com alguém e vai dormir”? Quando se é mãe de primeira viagem, ninguém é de confiança. Não adianta. Eu tentava pregar o olho, mas não conseguia. Simplesmente não dormia. No máximo, do máximo do máximo, meu namorado ficava com ele dentro do quarto e eu cochilava.

Tudo bem. O tempo passa e ele dorme 4 horas direto numa noite! Quando você olha  o relógio, não crê! MEU DEUS EU DORMI!! No dia seguinte você chega até a ter cor nas suas bochechas! Consegue se olhar no espelho! mas aí repara que a sobrancelha tá sem fazer, a raiz ta grande… mas isso é outro assunto. Depois. Depois…
Ele dormiu, né? aí começa a expectativa: será que vai dormir de novo?? E ele dorme a segunda noite seguida e vc vibra, festeja! Tem ânimo até pra sair do pijama e vestir uma calça. Tudo lindo! Você começa a fazer planos pro dia seguinte! Nunca esteve tão renovada, se sentindo bem… vou no banco! não não não, amanhã vou correr no supermercado ou não! vou ali na vizinha comer um bolo. Vários planos! E o que que é que ele faz??? Liga o sensor “VOU SACANEAR A MINHA MÃE” E NÃO DORME A NOITE INTEIRA!!! No dia seguinte volta o ciclo zumbi. Essa brincadeirinha vai durar um bom tempo.

A notícia boa é que um dia ele dorme. Ele vai fechar aqueles lindos olhinhos que ele tem e vai dormir aquele gordo corpinho por horas e horas e horas! Hoje ele tem quase 3 meses e dorme de 6 a 7 horas por noite. Na pior noite ele dorme 5. As pessoas me perguntam como eu consegui esse milagre divino e eu gosto de dizer que é segredo! Mas não é não. Eu conto. Quando dá umas 22h, eu coloco 1/2 comprimido de dormonid na mamadeira dele e mando ver.
Queria ver a sua cara agora! ahahaha
Não, sério… tem todo um ritual pra isso. Mas prefiro colocar um post mais detalhado em dicas =)

Um dia ele dorme. Juro! Se você se empenhar ele dorme e você vive!

Será que tenho leite? Essa pergunta vai te assombrar antes mesmo do parto. Até você se sentir segura quanto a isso, você ainda vai perturbar muita gente, interromper a mamada do seu filho, enfiar bomba no peito, pressionar o bico… vai fazer o mundo só pra ver se o leite tá alí. Até hoje (quase três meses depois do parto) eu ainda fico verificando…. afinal, uma lata de NAN tá cara!!!

Se prepare. Sério. SE PREPARE!
Sabe quando os médicos falam sobre prevenção e blá blá blá e a gente desliga os ouvidos e fica pensando no que tem pra fazer no dia enquanto ele fala, fala e fala? Então, quando o assunto é amamentação, o melhor é ouvir.
Minhas médicas nunca falaram nada sobre preparação dos mamilos para a amamentação, mas eu, curiosa que só, fuxiquei todos os lugares possíveis para poder me preparar e evitar qualquer estrago. Usava bucha vegetal e esfregava no banho para tirar a sensibilidade do bico, além de ter usado a pomada Massê Gestação, pois meu bico rachou com 5 meses de gestação.
Isso tudo ajudou e muito para evitar qualquer machucado durante a amamentação.

A hora “h” comigo nem foi tããão tensa assim. Como disse no post sobre o parto, cheguei no quarto grogue e com meu filho me aguardando pra mamar. A enfermeira foi super delicada  (só que não) apertando meu peito pra ver se tinha leite e “pronto tem leite, coloca ele aqui.” Foi só isso.  Eu soube que em muitos hospitais, as médicas e enfermeiras perdem um bom tempo explicando pra mãe como se amamenta e mostra todos os indícios de que o bebê está se alimentando bem. Comigo não. Depois desse “pronto tem leite”, simplesmente viraram a jamanta de lado (já que o médico me proibiu sentar ou levantar pra evitar cefaleia) e tome do garoto mamar sem parar. A primeira mamada dura muito, mas muito tempo!
Então, por dar de mamar de lado, óbvio que a pega (lê-se péga) do bebê foi errada e ele feriu meu bico (nada demais).

O primeiro leite é o colostro pra depois vir a apojadura que comentei na primeira semana em casa e consequentemente o leite branquinho.

Seria lindo se nosso peito viesse com indicação de ml pra gente poder saber quanto o bebê mamou, mas não vem. Até lá HAJA neura pra saber se ele está ou não mamando o suficiente. Cada hora uma pessoa fala uma coisa. Uns dizem que tem que mamar 20 minutos de um lado depois 20 minutos de outro (é a indicação da Perinatal Barra) e outros dizem que tem q mamar até não querer mais de um lado e depois mamar o outro. Como boa neurótica, eu pesquisei 34567890 milhões de sites e falei com uns 20 médicos até chegar a conclusão de que a tese 2 é melhor do que a tese 1. Nosso leite sai em “fases”. Primeiro um leite ralo cheio de água (mata a sede) e depois uma parte mais grossa que mata a fome do bebê. Acredite você vai querer que ele sugue bem essa parte! Só assim ele dorme!!

Até a nossa produção de leite diminuir para se adequar ao que o bebê realmente precisa, a gente é uma verdadeira vaca leiteira. Não adianta, não tem o que fazer, você vai produzir mais do que ele vai mamar e vai sentir dor! Cansei de acordar com roupa, lençol, colcha … TUDO cheeeeeeeeeio de leite. Que maravilha! Pra evitar alguns acidentes, eu deixava ele mamar o quanto quisesse e depois tirava leite com a santa bombinha que comprei! Santa mesmo! É uma das únicas que não machuca.
Enquanto eu estava grávida eu enchia a boca pra dizer que meu filho não iria mamar livre demanda, que ele iria comer de 3 em 3 horas, já que eu conheço bebês obesos só com o leite materno. Rá!!! Mais uma ilusão. Menina, você fica tão cheia, tão cheia, tão cheia  de leite que você quer mais que ele mame! e mame! e mame! Quando ele dorme, vc quer acordar pra que ele mame… Só que é uma faca de dois legumes, né?! Quanto mais ele mama, mais você produz.
É bom se acostumar com o cheirinho de azedo que vai te perseguir. Antes de engravidar eu ouvia isso e pensava que era exagero ou que a mãe era porca. “Um banho deveria resolver”. Não resolve! Você vai cheirar a leite o dia todo, todos os dias. Olha que lindo! Vc e seu filho vão ter o mesmo cheiro! Ohmm (só que não).

Ah eh! Ninguém me disse que enquanto você amamenta de um lado, o outro vaza litros! LI-TROS. Imaginou a roupa? O sutiã?  Humpf. Bom, pra solucionar essa questão, nada melhor que as conchas de amamentação que armazenam o leite e evitam acidentes, além de uma boa reforçada com um belo absorvente de seio.
Aliás, cada um tem um momento e hora para ser usado – depois falo sobre em dicas- mas só sei que um pode proliferar bactérias e o outro cura seio rachado.

Fora isso tudo, depois de um tempo você se acostuma com a quantidade de litros que você produz e sabe a hora certa de dar de mamar, além de identificar se o bebê mamou direitinho ou não, até lá, é melhor comprar uns 6 sutiãs de amamentação e ter certeza de que todas as suas roupas de cama estão limpas e prontas pra entrar no uso!

Saímos da maternidade. Hora de ficar em casa!

Não tem mais enfermeira pra poder jogar o bebê em cima caso ele engasgue (ninguém fala, mas todo mundo tem medo dele engasgar ficar roxo e você não saber o que fazer),não tem a quem recorrer pra saber se o cocô vai ficar preto pra sempre.. nada disso.  Agora é pra valer! Um contra um. No meu caso, que moro com meus pais, éramos Eu+4 contra um.

Eu tive ajuda do meu namorado por alguns dias. Passou a licença paternidade comigo. Engraçado como a pessoa que você queria matar há três dias atrás durante a chuva de hormônios de 09 meses, simplesmente vira seu herói. O ódio passou, fui acometida por uma dependência repentina, um medo dele ir embora e eu não conseguir fazer as coisas “sozinha” (numa casa com 4 você nunca está sozinha, sempre tem um avô/avó pra critic… quer dizer, ajudar!). Até chorar pq ele ia embora eu chorei!!            Rá.            Uma semana depois e tudo isso passou, voltei a querer matá-lo! Acabou que eu descobri que eu tive o chamado “Blues Puerperal”… uma mini depressão pós parto que te deixa assim, carente. Humpf mais uma vez os hormônios tirando onda com a minha cara!

Vamos ao que interessa, vamos ao dia-a-dia com o bebê.

Meu maior medo era com o sufocamento com leite. Na hora de receber alta da pediatra, eu fui perguntar o que deveria fazer caso ele vomitasse e engasgasse e recebi uma ótima recomendação “Relaxa! Quando ele vomitar, vira de ladinho.. no máximo ele vai ficar roxinho, mas rapidinho volta.”          Pausa pro silêncio mórbido.
COMO ASSIM VAI FICAR ROXINHO E RAPIDINHO VOLTA???? Sério que ela me disse isso com toda tranquilidade do mundo? Que o garoto vai engasgar, sufocar, ficar roxo, mas rapidinho volta? Visualiza a cena, ele no berço, roxo e eu assim “ahh não! relaxa. daqui a pouco volta!” PELAMORDEDEUS!

Enfim, depois da Sem Noção, eu fiquei ainda mais neurótica com o sufocamento e da história de ficar roxo. Instalei uma babá eletrônica que peguei emprestado e coloquei a câmera enfiada na cara do garoto, juro! Na tela só dava pra ver da testa até o queixo. Se sair alguma coisa daquela boca eu vou ver!!!

Aí você pensa, poxa que legal, colocou a babá eletrônica pra poder sair de perto do bebê. Sair de perto do bebê?? NUNCA! A babá eletrônica era pra eu poder dormir, ela ficava ligada do meu lado e eu deitada do lado do berço! ô neura!  Nesse período, eu sequer saía do quarto. Banho de sol era na janela.. não conseguia ir até a cozinha, sala… na-da!

A boa notícia é que passa tá, gente? Hoje ele engasga, tosse e eu fico só olhando, deixando o bichinho aprender a desengasgar sozinho até pq eu não vou estar 24 h com ele e já há algum tempo, quando eu durmo, eu durmo mesmo!!!! Não ouço ele engasgar.

Muitas mães me contam que tiveram problemas com o banho e a higiene do umbigo. Nesse quesito eu tirei 10. Na maternidade eu dei o primeiro banho dele (mesmo no modo zumbi de dor) e o umbigo caiu com 10 dias, sem problemas.

Agora, tirando as neuras, é momento de se preparar pra avalanche de cocô e xixi! Alguém me explica como um serzinho com menos de 4kg pode produzir quase o triplo dele de cocô por dia????
A Fralda vai vazar! Seja pq você colocou errado, pq o tamanho tá errado, a fralda não é boa.. não interessa! Vai vazar! Vai ser merda pra tudo quanto é lado, inclusive em você.

Enquanto você troca ele, ele vai fazer xixi, vai fazer cocô na sua mão… é lindo!!! Na primeira semana nem fede, mas vai feder!

Ah! Uma dica! Todo mundo enche a boca falando pra não comprar muita roupa RN pq eles quase não usam bla bla bla bla bla. Filha, a menos que você tenha empregada ou alguém pra lavar e passar TODO DIA, não caia na asneira de comprar 4 conjuntinhos como eu fiz. Como eu disse, fralda vaza, ele caga e a roupa suja!!! Se tiver pouca roupa, ela vai ter que ser lavada todo dia e, consequentemente você que já está exausta vai ficar pior ainda. Eu tive a minha mãe. Amém.

Juro que tô acabando.. só preciso falar de mais uma coisa: a apojadura (descida do leite).

Antes de ter filho, a gente é cheia de pudor. Ninguém vê a gente pelada, nosso peito então? Se alguém me visse de sutiã era o fim do mundo!

Engraçado.. passou!
Durante a apojadura, o seio incha, fica duro, empedrado e a mãe pode vir a ter febre e muitas dores. Eu, sortuda como só, me enquadro nas que podem vir e terão! Minha apojadura foi péssima. Tive dores horríveis e numa noite eu era zumbi na cama, com os braços abertos … a visão do sofrimento.
Foi nesse dia que descobri minha vocação pra vaca leiteira. Eram 3 pessoas me ordenhando como vaca, bombinha de leite agarrada no peito pra fazer desempedrar e eu voltar a amamentar. Você acha que quanto mais cheio o peito, melhor pro seu bebê? nananinanão. Peito cheio e duro não serve. O bebê não consegue pegar. Mas isso é só durante a apojadura, depois tudo se normaliza, pode confiar!

Bom, nessa semaninha  meu namorado foi de defunto em potencial pra herói e eu de grávida pra vaca-leiteira-neurótica-convicta.

Mas passa… eu juro que passa!

Pra fechar, tem esse vídeo no youtube de um episódio de friends que sintetiza e muito a minha neurose primeira semana. Uma pena que o Vídeo esteja em inglês.

 

Depois de contar contrações teste, de ficar neurótica com a bolsa da maternidade (Roupa RN ou P? quantas? Fralda P ou RN? Tem que levar cinta? absorvente? e o álcool 70?) que tem que andar conosco aonde quer que estejamos, a gente descobre que nosso parto normal não vai poder ser normal ¬¬. Meu bebê era GIG (Grande para Idade Gestacional) e, com apenas 37 semanas ele já estava com 3,700 kg.
Eu já tinha tomado injeções para amadurecer o pulmão do meu bebê, pois estava tendo contrações desde os seis meses, logo, a médica informou que o objetivo de manter o Gu na barriga era engordar e como ele estava engordando 400g por semana ( o normal são 200) era preciso agendar uma cesária pra dois dias depois, pois estava com 38 semanas e a previsão era de que o bebê nascesse de 3,700 a 4,100 kg.
Somado ao peso do gigante, tinham outros fatores de risco que levaram a médica a agendar a cesária.

[Hoje tenho plena consciência de que minha cesariana foi completamente desnecessária e que eu deveria sim ter entrado em trabalho de parto e somente após descobrir se ele, de fato, era grande demais para mim. Se você também não quer passar por uma cesariana desnecessária, leia sobre parto humanizado e corra atrás de uma equipe humanizada]

Bom, cabeça no lugar, estou conformada com a cesária e vamos nós. Pelo menos tive uma vantagem nisso tudo: pude fazer as unhas e o cabelo! Nada de esmalte na mão e no cabelo só a velha escova.

Eu juro que respeito, mas não consigo entender as mães que optam por uma cesária, ainda mais em se tratando de uma recuperação difícil como foi a minha.

vamos ao drama;

Depois que enfiam uma sonda em você é a hora da tão temida anestesia. Não dói, não dá nervoso, na-da! É muito tranquila… depois que toma, você sente uma sensação quente nas pernas e logo logo não consegue mais se mexer. Nessa hr fui trollada pela equipe médica que pediu para que eu levantasse a perna. Respondi com uma sutil mexidinha de dedo pra gargalhada geral.
Não sei se foi só comigo, mas tive queda de pressão em razão da anestesia, quase desmaiei e tive vômito. Fiquei com cara de morta viva até pouco antes dele nascer (IMAGINA AS FOTOS) , até que o anestesista fez o favor de aumentar a minha pressão.

Cortam mais de 6 camadas (SIM, SEIS CAMADAS) da sua barriga e depois de poucos minutos seu pequeno milagre começa a chorar, bom, no meu caso era um gigante milagre de 3,760kg!
É lindo! Emocionante e você quer saber a nota do apgar (Fala sério! ele já nasce sendo avaliado), quer saber se foi tudo bem se tá tudo normal até que a obstetra delicadamente manda você CALAR A BOCA pra evitar gases… é só o início.

Uma parte engraçada foi durante a sutura… comecei a coçar mt o meu rosto até que o anestesista viu e disse que se tratava de um dos efeitos colaterais da morfina e que se eu quisesse tinha um antídoto para cortar, mas, em compensação, eu ficaria com dor. Ele não precisou se-quer terminar a palavra “dor” que eu já o interrompi toda serelepe com um “não! Eu adoro me coçar!” oi?

Bom, aí você chega no quarto com aquela sonda ridícula pendurada, em um estado deplorável, se comunicando com gestos. Isso é o de menos. Mt dor, primeira noite com o bebê, sem poder se levantar, sentar.. amamentando deitada. Ainda bem que meu namorado ficou comigo, pois nenhuma mulher na face da terra teria força pra ficar me virando de um lado pro outro. Jamanta, lembra?

No dia seguinte fui acordada as seis da madrugada para o meu banho. Ao ficar em pé parecia que todos os meus órgãos internos iriam cair. Sério. Eu fiquei com medo de colocar a cinta por causa dos pontos e só fui colocar no dia seguinte. QUE BURRA!
A cinta é a morfina das costureiras, é a cereja do bolo, é o manjar dos Deuses! AMIGA, É A SUA SALVAÇÃO! Assim que eu coloquei a bendita, meus órgãos foram pro lugar e eu pude pisar com segurança.

Somado a isso, tive muita dor por bastante tempo e a barriga ainda está dormente. Ao pergunta pra obstetra ela me deu a excelente notícia de que ficará assim por uns anos.. UNS a-nos. OLHA MEU SORRISO.
Se não bastasse isso, na hora de tirar os pontos (é um nó de cada lado e o fio dentro de vc alinhavado) a médica puxou, puxou, não conseguiu tirar, deu um corte e LARGOU O FIO DENTRO DE MIM! Não, não é do tipo que o corpo absorve, antes q vc me chame de dramática!

Ah gente, juro. Acho que 12, 24 horas de dor em trabalho de parto (se chegar a isso td) é melhor do que a recuperação de uma cesária. Não indico pra ninguém!!!!

Dois meses depois ainda não sinto abaixo do umbigo e ainda tenho uma porcaria de um fio dentro de mim.. se não fosse pelo maior presente da minha vida, eu juro que estava xingando até agora.

Ao escrever, eu já estou com meu filho em meus braços e com quase 2 meses de idade (Gu, mamãe te ama!), mas a gravidez … humpf. Essa guarda lembranças lindas que a gente vê por aí e outras tantas obscuras.
Vamos ao dilema. Descobrimos a gravidez: bum! Ou vc está radiante de felicidade pq planejou isso há tempos ou vai se desesperar como eu.
Tudo bem, o susto passou, vamos aos preparativos… sério, nessas horas a gente descobre que sempre foi relapsa com a nossa saúde e que metade das coisas que deveríamos fazer, sempre foram ignoradas pelo nosso subconsciente preguiçoso.
Ok, algumas mães não são como eu e vão ao médico com frequência, se alimentam bem… mas convenhamos, nenhuma mulher do mundo moderno que trabalha COMO UMA CORNA tem tempo pra lembrar da barrinha de cereal na bolsa ou da frutinha no intervalo das refeições, até que engravida.
Como pode um amendoinzinho que pisca (eu me referia a ele assim: meu amendoinzinho) possuir um poder tão grande na gente?
Enfim, é um tal de enjoo, mal estar, fazer xixi a toda hora, dores nos seios e privações! nada de álcool pra cá, nada de carpaccio pra lá, não sobe, não desce, não pula, não corre, não, não, não, não, não! Será que quando eu finalmente parir vou passar a ouvir sim? NÃO! Mas isso eu falo mais pra frente.

Bom, o pré natal… ah o pré-natal! CADÊ OS MÉDICOS DO RJ? O que mais vejo é amiga minha mudando de médico no final do pré-natal, outras incrédulas com a frieza de determinados médicos.. parto normal? Quase como ganhar na loteria! Nenhum médico quer fazer!
Passado essa fase de escolha, chegam os exames de sangue (pra quem tem medo de agulha é uma maravilha ó!), as ultras … Gente, é muito lindo ver o coraçãozinho do seu amendoim piscando pela primeira vez, mas é aterrorizante passar pelo exame da translucência nucal (será que vai ser do tamanho certo?) e toma de babycenter e pesquisas no google pra saber a medida “certa” -com aspas mesmo pq até que ponto uma síndrome seria suficiente para qualificarmos como medida errada? seria a medida do seu filho!PONTO.
A ultra morfológica é outra benção. Hora de acompanhar a formação do bebê… rostinho, mãos, pés.. tem gente que sonha com o bebê sem uma das mãos, com deformação. Calma, né? Não fui tão neurótica.

Enfim.. no meio da gravidez, depois que passou o enjoo e você já está namorando com a barriga, começa a preocupação com as estrias e o peso. Mentira. Minha preocupação foi desde o primeiro mês! Cremes caros, cuidados todas as noites, pra terminar no óleo de amêndoas de última categoria de uma farmácia e algumas estrias pra contar história.
O segundo trimestre é lindo! Sem enjoos, muito mais bem disposta, mas igualmente estressada. Lembre-se: a chuva hormonal é constante. Se antes a gente pensava que tinha muuuuuito tempo até o bebê nascer, passamos a planejar o quarto e enxoval como se o bebê fosse nascer no dia seguinte.
Ahhh gente! Eu não sabia que existiam tantas opções de berço! com cama, sem cama, anti refluxo, com rodinha, sem rodinha, com 3 camadas de MDF ou 5 ( nem sabia que essa porcaria tinha camadas) e vamos pra loja 300 vezes pra ver berço – mais difícil do que escolher meu vestido de formatura – pra no final das contas seu filho dormir no carrinho do lado da sua cama por quase dois meses!

É bom, dá pra se apaixonar pela barriga, curtir, mas passa! Se você teve um início de gravidez complicado (sintomas e não saúde)… você vai querer voltar ao primeiro trimestre, pois o terceiro é muito, mas muito MAIS TENSO!
Existem os riscos de parto pre-maturo e a gente preocupada pois o quarto ainda não está pronto…
E a UTI? Como assim UTI? Um serzinho pequenino cheio de fios vai assombrar os pesadelos de muitas mães… eu sonhava em não conseguir amamentar e vestir meu filho (sempre sonhava que não conseguia colocar um body).
Somado a isso tudo e aos sintomas, uma principal preocupação: em qual Hospital vou ter o bebê? Ah sim… pq antes de falar dos sintomas, temos que falar do desespero que é escolher um Hospital (pelo menos no RJ). Se vc quer ter parto normal, reza muito! A maioria dos hospitais simplesmente não tem vaga (e eu que achei q isso era coisa do SUS). Vc pode chegar em trabalho de parto no Hospital lindo que você escolheu e simplesmente não ser atendida. E aí? E aí que te colocam numa ambulância e te carregam pro primeiro hospital chulé que seu plano aceitar e tenha vaga pra vc e seu bebê. Adiantou escolher? E se vc chegar em trabalho de parto avançado? Aí corre o risco de acontecer como uma conhecida que ficou 12h sem um quarto, na sala de operação sem ver o filho pq o Hospital não tinha vaga. Quem quer o Parto Normal sofre por antecipação também!

Onde eu estava? Nos sintomas do terceiro trimestre, né? Ah sim. Quando vc está uma jamanta! Eu tenho plena consciência de que reclamo de barriga cheia, pois muitas amigas passaram por coisa pior (ah eh! quando você engravida, parece que o mundo também engravidou. mas não. você só está reparando mais).
Pra sentar é uma complicação, pra levantar você precisa ser guinchada! As pernas doem e estão inchadas, os ossos da bacia começam a se movimentar e você sente pontadas horríveis, a azia não te deixa dormir ou comer ou falar ou ter um bom humor. E a preocupação com o bebê? Sim! Não bastassem os sintomas, a gente ainda fica na nóia (pelo menos as de primeira viagem) de que o bebê não mexeu ou mexeu na barriga.
Será que tenho líquido suficiente? Será que ele está em sofrimento? e o cordão? será que enroscou no pescoço? Sério. Nessas horas eu queria ser leiga! Pq fui me cadastras em site com boletim semanal? Pq li livros sobre gravidez, pq tenho um irmão médico morando comigo? pq? pq? pq?
Quanto mais se sabe, mais se preocupa. Fica a dica: bebê tá mexendo pouco ou não mexeu? come doce e fica de barriga pra cima. Acredita nisso! Funciona! rs
Bom, os sintomas e a variação de humor em razão da chuva hormonal fazem com que você deseje com todas as forças que seu bebê nasça pra ontem! Todas as mães dizem q você vai sentir saudades da barriga e pode ser que sinta! Até agora não senti (tá cedo, né?).
Aquele drama acompanhando contrações teste, acompanhando pra ver se o tampão saiu se tá com cólica ou não.. pra mim foi mais dramático pq eu comecei a ter contração com 6 meses de gestação e tive que fazer acompanhamento. Deu tudo certo, ele nasceu no tempo certo, graças a Deus!

Bom, sei que no resumo de tudo, a gente descobre que todo mundo tem um palpite, uma dica, uma verdade, um conselho pra te dar e, no final das contas vamos ouvir poucos e se arrepender (ou não) depois. É lindo, é mágico, muito gostoso, mas 09 meses de gravidez podem se resumir em 09 meses de TPM com alguns 3 meses (2º trimestre) que foram amenizadas com chocolate.

Tadinho do meu namorado…